Verhuizen na scheiding

Verhuizen na scheiding...wat nu?

In de ideale situatie woon je als ouders dicht bij elkaar na de scheiding. Dat maakt het heen-en-weer verhuizen voor je kind minder ingrijpend: de verplaatsing naar school, naar vriendjes & hobby’s, als spulletjes vergeten worden,…kost weinig tijd en moeite.

Maar het leven laat zich niet voorspellen, en zo gebeurt het regelmatig dat ik als bemiddelaar ouders ontmoet van wie één verhuist. Naar een plek die impact heeft op de uitvoerbaarheid van de regeling voor hun kind.

Die gesprekken verlopen soms best spannend. Niet vreemd natuurlijk, want het leven van ouders én kind verandert ingrijpend door de verhuis. De verblijfsregeling moet vaak helemaal herbekeken worden. Sommige regelingen zijn door de afstand mogelijk niet langer een optie.

Feit is…dat een oplossing gezocht moet worden. Die hangt af van veel factoren natuurlijk.

Tips bij verhuis na scheiding

Ga tijdig in overleg.

Wacht niet tot vlak voor de verhuis om de andere ouder in te lichten.

Voor je kind is zekerheid belangrijk, en je wil niet dat er conflict ontstaat waardoor je kind in een strijd belandt.

Samen beslissen

Ik weet uit ervaring dat rechters het (terecht) heel lastig vinden om knopen door te hakken als één ouder verhuist. Het doorslaggevend argument dat zij gebruiken? Het belang van het kind.

Dat zegt natuurlijk alles & niets, waardoor de afloop van zo’n procedure heel onvoorspelbaar is.

Het resultaat van een procedure is alleszins dat één ouder gelijk krijgt en de andere ongelijk. Dat geeft risico op een blijvende strijd.

Net dat waaronder een kind lijdt als ouders uit elkaar gaan: conflict!

Door te kiezen voor bemiddeling wil je dat vermijden. Omdat je als ouders samen naar oplossingen zoekt. Zoals het eigenlijk ook hoort. Op maat en creatief.

Het verandert vaak de situatie niet, maar de impact wel. Het is immers de bedoeling dat jullie bondgenoten blijven in het ouderschap en geen tegenstanders worden. Ook écht met elkaar te praten dus: luisteren om te begrijpen en spreken om gehoord te worden. Dat is belangrijk.

Want er is ook nog een toekomst, waarin het belangrijk is dat je kind en dus ook jullie zonder strijd of conflict verder kunnen leven.

Ouderlijke verantwoordelijkheid versus persoonlijke vrijheid

Bij scheiden eindigt de twee-eenheid als partners en zo herwin je bij wijze van spreken een stuk persoonlijke vrijheid. Als ouders delen jullie echter ook na de scheiding nog de verantwoordelijkheid voor je kind, en die beperkt je vrijheid natuurlijk wel voor een stuk. Op de één of andere manier zal je onrechtstreeks altijd rekening te houden hebben met elkaar.

Vind je dat lastig? Bedenk dan dat je het niet voor elkaar doet, maar voor je kind.

Je kind heeft recht op een liefdevolle en betrokken relatie met twee ouders, en het is belangrijk dat je daar actief aan bijdraagt.

Vanuit jouw perspectief als ouder bekeken: jullie hebben allebei het recht op inspraak in belangrijke beslissingen. Dat is ook wat de wet bedoelt met het gezamenlijk ouderlijk gezag.

Conflict is niet hetzelfde als strijd

Ik zeg je eerlijk…verhuissituaties tussen ouders zijn ook voor mij als bemiddelaar vaak intens.

Ik merk dat de inzet heel groot is. Het lijkt soms al snel een alles-of-niets-verhaal. Zeker als door de verhuis een gelijk verdeeld verblijf niet langer een mogelijkheid zal zijn. Heel snel kan dan een strijd ontstaan om het kind. Om winst en verlies dus.

Onthoud dan dit: als het gaat om gelijk, als het gaat om winnen, dan is er ook altijd een verliezer. Hoewel je zou kunnen denken dat het één van jullie is die verliest, zal het uiteindelijke verlies geleden worden door je kind.

Wat je wil doen is zoeken naar de best mogelijke oplossing voor je kind in de gegeven omstandigheid, wetende dat je kind maximaal liefde, betrokkenheid en contact met twee ouders nodig heeft.

Dat vraagt om een bijzondere inspanning van jou als ouder, daar ben ik me ten volle van bewust. Je volledig verplaatsen in het perspectief van je kind, kijken door de bril van je kind, voelen met het hart van je kind en beslissen in het belang van je kind. Zelfs als je daardoor je eigen belang mogelijk niet helemaal dient.

Verplaats je in elkaar

Ik hoor natuurlijk de beleving van veel ouders, en telkens vanuit beide perspectieven. Dat leert mij dat het zinloos is om over “de waarheid” over over “gelijk” te spreken.

De verhuizende ouder heeft daar vaak goede redenen voor, en gaat zelden over één nacht ijs bij het nemen van de beslissing.

De achterblijvende ouder voelt zich voor blok gezet door mee de zware gevolgen van de eenzijdige beslissing van de ander te moeten ondergaan.

Het is belangrijk om elkaar daarin te horen. Écht te horen. Het is vaak zinloos om elkaar te overtuigen het anders te zien, van elkaars gelijk dus. Je legt beter beide visies naast elkaar om ze wederzijds van elkaar te accepteren. Want vanuit aanvaarding is het makkelijker om oplossingen te vinden.

We hebben immers allemaal recht op onze eigen beleving.

Het is een misvatting dat je verplaatsen in de ander ook wil zeggen dat je afstand doet van je eigen standpunt. Stap dus over het behalen van je gelijk heen met andere woorden. Focus op geluk.

Want hoe dan ook zullen er oplossingen nodig zijn, en als je deel blijft van de problemen kan je niet meewerken aan oplosseingen.

Focus op je kind.

Vergeet dat inderdaad niet: het is vooral voor je kind dat de impact groot zal zijn.

Was je kind tot nog toe even veel bij allebei en zal dat nu niet meer mogelijk zijn, dan zal dat een grote aanpassing zijn. Zal je kind van school moeten veranderen of een gedeelte van de tijd niet meer dichtbij vriendjes en vriendinnetjes wonen, dan is dat een grote verandering.

Vergeet in het hele proces en de spanning die dat mogelijk tussen jullie teweegbrengt vooral niet aandacht te hebben voor wat dat voor je kind betekent. Je doet je kind geen plezier door uit te vergroten dat jullie het elkaar kwalijk nemen. Je doet je kind plezier door er voor je kind te zijn en het maximaal te ondersteunen, door als ouders samen te werken in zoeken hoe jullie de aanpassingen zo vlot mogelijk kunnen laten verlopen.

Door zorg te dragen voor een goede ouderrelatie en constructieve communicatie kunnen jullie ook afstemmen en mekaar op de hoogte houden over hoe het met je kind gaat.

Denk in (creatieve) oplossingen

De kans is reëel dat de verblijfsregeling zoals jullie ze kennen niet meer tot de mogelijkheden behoort. Misschien wordt de afstand tussen jullie woonplaatsen te groot om bijvoorbeeld ieder tijdens de week de verplaatsing van en naar school te doen. Soms wil dat dus voor één ouder zeggen dat hij of zij in het schoolse leven bijvoorbeeld nog maar een beperkte rol zal spelen, en dat kan zwaar wegen. En zo zijn er nog tal van andere gevolgen.

Zelf geloof ik dat het belangrijk is om eerder te denken in oplossingen dan in problemen. Ik kan onmogelijk alle elementen opsommen die tot oplossingen kunnen bijdragen, omdat ze eigenlijk afhangen van jullie leven.

Met cliënten bekijk ik in essentie de organisatie van hun leven: hun werkschema, hoe ze hun vakanties plannen, wat voor hun en hun kind belangrijk is,….om vervolgens te kijken hoe we creatief een zo goed mogelijke balans kunnen vinden. Zo wordt vaak een regeling gevonden waarin onevenwichten weggewerkt kunnen worden. Door creatieve regeling over schoolvrije dagen of vakanties bijvoorbeeld, flexibele afspraken over weekends,…

Conclusie:

Verhuissituaties na scheiding als je kinderen hebt zijn niet evident. Er zijn geen pasklare antwoorden, omdat elke situatie ook anders is. De grootste valkuil is wellicht om te midden van de spanningen te vergeten waar het in de allereerste plaats echt om gaat: het belang van je kind.

Ik geloof dat je er altijd goed aan doet samen in overleg te gaan en te blijven gaan. Zelfs als dat moeilijk is.

Voor de aanpassing van je regeling of als communiceren moeilijk is hoop ik natuurlijk dat je beroep doet op een bemiddelaar.

Zodat jullie tot oplossingen komen en een regeling op maat kunnen uitwerken, en daarin ondersteund worden en begeleid door iemand met ervaring en kennis van zaken. Een extra paar neutrale ogen en oren die mee luisteren en kijken naar jullie situatie zal zeker helpen om tot oplossingen te komen.

Dus mocht je vragen hebben of hulp zoeken? Neem gerust contact!

Ik help je graag!

Hoe vermijd je negatieve gevolgen van de scheiding voor je kind ?

In het leven van een kind verandert veel als ouders uit elkaar gaan. In deze blogpost geef ik gedeeltelijk antwoord op de vraag hoe je kan vermijden dat je kind lijdt. Ik baseer me dit keer hoofdzakelijk op wetenschappelijk onderzoek in Vlaanderen, aangevuld met ervaringen uit mijn bemiddelingspraktijk.

Verhuizen na scheiding